發現自己，然後原諒自己

隨著對自己更深一層的了解，就越來越能發現自己的個性與周遭人個性可以吻合的位置。
各位應該有做過心理測驗吧，我從國中開始就有在接觸，學校總是要了解學生的個性適合什麼樣的領域，我想這應該是政府有些要求下完成的，通常在不知情的狀況，或是不針對他是考題的狀況下，測驗得到的結果是最為準確的。

當然，我已經忘記我自己在國中時的智力測驗是幾分了，但在性向上，我是個具有藝術細胞的人，就算沒有做測驗，在那年紀的同班同學應該都對這答案不會有太多異議，我就很喜歡動手做勞作，進行學校的教室佈置，參加美術比賽等等，我的作品不是最好，就現在的我來看，最多也只能撐個場面。

高中時開始有些叛逆，開始有些老師告訴我們，有些制度是對學生不公平的，這社會並不是你相信做了就會好，因為制度讓你埋沒，因為政策讓你成為世代的白老鼠，所以我和一些人學習了一個單字，叫做反抗，做些不是制度能接受的事情。

但我本性是順從制度的，所以我是這思想的搖擺人，我常常有兩種不一樣的思想在拉扯，這讓我很清楚自己是在灰色地帶的思想中逐漸成熟，變得更能體諒人，更能觀察人，但也更加沉默，因為在此同時，我也逐漸失去自己的判斷力，而是以他人判斷為優先的順從者。

到了大學，最初與近畢業前的兩次性向測驗，讓我從一個藝術哲學家，逐漸轉為管理與領袖的人才，我像很多的原因是我不甘願自己被他人意識控制太久，想轉為主動出擊所做的想法轉變，變得主動一些，從迎合制度中尋找自己失去的意識。

很快的我就找到了自己想要的東西，只有在與世隔絕數天後，體力透支時，才遇見了真正的自己，他告訴了我，我會因為太愛自己而選擇拋棄自己來保護自已，因為這樣的自己僅能存在於虛幻中，社會的經驗告訴我，這樣的自己是不可能存活的。

所以我開始封閉了自己，變得不自由，不快樂，在這社會上做的事情，都是沒有意義的，會做的原因，是我必須生存下去，所以我得學會成為這社會體制的一份子，我不快樂，真的很不快樂。

那段時間家中的經濟其實很不好，我看見家中的人也是在這社會體制下討生活的人，但他們認為這是正常的，他們也是這樣告誡我的，只是我心底的那個自己仍然不想接受，因為接受了，可能最後我什麼都沒有。

為了讓我自己仍能有機會看到真實的自己，我在心中勾勒了一個想像的畫面，當我不再被社會束縛時，我會是什麼樣子，也許我會去很多地方，也許我會更接近自然，也許我想要幫助更多的人。

但現在的我在做什麼？為什麼我沒去做我想做的事情，難到這些事情不是我心裡真正想要的嗎？不，最終的原因，仍是我受限於社會的制度而引起的思想禁錮，我終於了解，我不打破這禁錮，最後，我將以不自由的心靈離開這裡。

我不想要這個樣子，我必須突破，我必須相信自己，相信有一天我不但能面對他，而且還能處理他，就像我在分析問題一樣，我可能無法看透問題的全貌而導致失敗，但有一天，我一定能抓到問題，順利的解決。

我的問題乍看之下是資金不足，但實際的想過後，其實是自己的心出了問題，我其實很珍惜跟自己相處的時間，所以我捨不得這時光流去，那怕只是放個影片昏睡過去，我也覺得很值得，我也很珍惜我的家人，因為我會為了家人而犧牲自己來符合他們。

有時候，只是因為不想要讓別人看到自己的軟弱，而獨自面對別人認為艱難的工作，這是我啊，只是在其他人的眼裡，我可能是如此的不真實，而我也間接的表現了這樣的態度與想法，因為我自己實在太脆弱了。

請我自己，給我自己一個解放的機會吧。